自分の隠された欲求たち

うつ再発し、休職3週目になりました。

まだ3週目なのに、月単位のとても長い時間が経ったような気持ちです。2週間前まで仕事していたなんてとても信じられない。

治療して少しエネルギーが出てきたけど、まだ仕事に戻るほど回復していない状態になると、自分と向き合う時間が長くなり、焦りを感じるようになります。今まさにその状態。世間が動いているのに、自分は止まっているような、何か違う時間を生きているような、社会から断絶されたような感覚。。。これが結構しんどいです。

仕事（社会）にはとても戻れない。でも、何かしていないと自分がなくなってしまいそうで、もうよくわからないことになりそうで、興味の向くままにいろいろなことに手を出しています。

• スクラッチアート
• 写真
• ネーミングコンペへの応募
• フリマアプリへの出品

…

朝と夜にはもれなくヨガをし、毎日散歩にも出かけています。

こう見ると、なんかとても元気そう。でも仕事にはとても戻れる状態じゃないんですよね。なんでだ。

今クリエイティブなことがとてもしたいんです。むしろクリエイティビティのあること以外したくないです。

特に気に入っているのが写真。

自分の一日一日の存在証明のように、毎日撮りに行きます。最近雨が多いから、思うようにいいものがとれませんが。。。

周りにあるなんでもない風景を撮るんですけど、カメラがいいと本当にいい写真が取れますね。ここ数年、スマホでしか写真は撮って来なかったんですが、昔買ったミラーレスを引っ張り出してきて、いまさらの様に絞りとかシャッタスピードとか勉強を少しずつしながら、同じ風景をいろんなやり方で撮ってます。満足するまで。いつもの30分の散歩コースが1時間かかります。でもいい写真が撮れた日には本当に心が満たされます。

あと、今日、おそらく人生で初めて思ったことがありました。「子供がほしい」と。突然なんですが。

今まで積極的にほしいと思ったことなんてなかったのに、今日ふと思いました。子供を育てるってすごく素敵で、今までやってきたどんなことより素晴らしいのかもしれないと。

クリエイティブな興味、子供を産みたい欲求。こうしたことって、仕事と日々の生活に振り回されてたときには頭が回らないことだったのかもしれないですね。日々を生きるのに精一杯で、意識のおくの奥の、手の届かないところにしまってきた様々な自分の密かな願いたち。こうしてうつ病になって、休養をして、少し頭が回るようになってきて、ここに来て、彼らが浮かび上がってきて自分の存在を示しているように思えます。

今までの生活で気づくこともできなかった欲求たち。私の本来の願いたち。

これって、正直自分でも戸惑うんですが、自分が隠してきたものが表に出てくるようでこっぱずかしかったりもするんですが、たぶん大事なことなんだろうなと思っています。

毎回思いますが、うつ病は、私自身が見えていなかった自分を私自身に見せてきます。思い出させてくれます。そして私はその浮かび上がった欲求や願いたちが少しでも実現できるように、治療して元気を取り戻したあとの自分の生活に修正を加えるのです。だから結果オーライになる。うつ病がやってこなかったら、もしかしたらいつまでも気づくことのできなかった、実現の試みすらしなかった欲求たちですから。

うつ病になるたびに、そのあとの自分の人生が少しだけ前より、自分にとっていいものになる。そんな感覚があります。その分、しんどい思いはしないといけないんですが。

今日はつれづれなるままに書きました。

明日は晴れらしいので、いい写真が撮れます様に。